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Türen zur grossen weiten Welt
Die Reihenhaussiedlung bietet jedmögliche Option, sich im Zentrum des Malstroms festzusetzen ohne zu bemerken, dass sich aussenherum alles dreht. die sicherste version ist einzuheiraten und anzubauen. zumindest umzubauen.
Und um alle Vorurteile auszuspielen wird man Mitglied im was-auch-immer-ortsverein oder dem Roten Kreuz
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Stuttgart und Weidemann 1
Stuttgart ist weit, empfängt mich mit Worten wie Zuffenhausen, Sindelfingen, Stammheim und absurderweise mit einer geradezu mediteranen Farbstimmung. Auf dem Weg durch die Stadt drängt sich mir die Eingebung auf, vielleicht dran zu denken, dass ich neben meiner Wenigkeit ein zusätzliches Warenangebot feilbieten sollte, wenn ich mich schon mal im Stellwerk Weidemanns blicken lasse. Also rein in die urbane Zündflamme aus Sparsamkeit und Spätzle-Exzess. In der Markthalle werde ich fündig, da fühlt sich der zwischen Weltbürgertum und Provinzialität angesiedelte Frankfurter heimisch. Leicht patiniert-rutschige Regalleichen zeugen von hohen Preisen, aber auch eigenständiger Qualität. Ich kaufe streng nach der Headbang-Regel – ein gutes Etikett enthält einen guten Rotwein – falsch, wie ich später herausfinde. Dann gehts weiter den Berg hinauf, höher und höher in Richtung Westbahnhof-Bahngleis und ausserhalb des Navigationshorizontes. Zwischen einem dieser Mega-Radläden mit Ritzelkult und einer Tankstelle werde ich fündig. Hier steht tatsächlich das Stellwerk und zwar genau so wie man es sich vorstellt. Genau so – bis auf den monumentalen Sonnenkollektor, der Weidemanns gestalterisch und energetisch autarkes Dasein unterstreicht.
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Perfektionistische Stadtarchitekturen, die sich in die Höhe recken und
adrenalingeladene Mitdreissiger, die dynamisch ihre Leasingverträge auf vier
Rädern bewegen, verlangen nach Sicherheit im Strassenverkehr. Ich selbst werfe
mich jeden Tag ins Getümmel – mit 10 Kilo Hitec unter dem Allerwertesten und mit
Helm, Brustpanzer und Brille bewaffnet. Wenn ich die Rüstung beim Betreten
meines Dienstleistungstempels abwerfe, fällt der Blick sofort auf eine meiner
kleinen Schwächen – 25 „Ultimate Stands“ mit mehr oder weniger sammelwerten
Memorabilien der Fahrradentwicklung. Mit dem Bycicletta ist es so eine Sache:
auf der einen Seite ökologisch-technoides Vorzeigetool, auf der anderen ein
Synonym für den selbstverzehrenden Willen immer der Erste zu sein. Uns allen ist
in den letzten Jahren nicht verborgen geblieben, dass gerade im Kontext dieses
Fortbewegungsinstrumentes der Wettbewerb um Leistungswachstum Formen angenommen
hat, die an Absurdität nicht zu überbieten sind. Blutwechsel, Urinwechsel,
Spritzen bis zum Selbstmord.
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Mein Kartenmessie-Syndrom mit idealen Kredit-Kunststoff-Spachteln zur Nivellierung sozialer Unzulänglichkeiten in bunter Vielfalt, gruppiert zu einem fettleibigen Konglomeratbeutel in der Hosentasche. Ein alltäglicher PZ Ballast, der als Omnipotenzrolle gewickelt, hin und wieder phallische Männerphantasien generiert und finanziert. Andererseits ein Tagebuch der Ausgaben und Einnahmen beim Konsummarathon durch ein buntes Schaufenster-Verdun. Habe ich den Frieden mit mir gemacht und das im Handstreich genommene Waren-Douaumont in der Plastiktüte, bleibt immer noch Zeit für den entschleunigten Blick ins private Glück.
Schön zu hören das die Epoche vorbei ist, in der sich beschwingte, mit ChanelGucci-Orden behängte Damen mit großformatigen Kästen durch die Strasse wälzten um mit dem Gefühl absoluter Sicherheit gesegnet die Kinder bis vor das Schultor fahren zu können. Die pompösen Schluckspechte, mit teils abenteuerlichen Cow- und Kleinkinderfänger- Designexzessen versehen und in der gesellschaftlichen Reputation an der Spitze der Einer-Kam-Durch-Eisberges fahrend, sterben den Infarkt des Öl-Förderpeaks. Trotzdem; rein in die Museen mit dem Hummer H3s, Cayennes, Escalades und Range Rovers als Beispiel eines Prosperitätsglaubens an die mannigfaltigen Vergrösserungsoptionen des Egos. Die herumlaufenden Körper-offroad Holperpisten aus Sixpacks, Doppeldoppeldoppel-D-Implantaten, Fahrradschlauch-Lächeln und Hormon-Brustschildern sind die einzigen echten Anforderungen an die Four Wheel drive und Federwegskultur. Irgendwann ist eben die Luft draussen.
„Hasta la vista, Baby!“ Ein Gruß, der sich aufdrängt angesichts eines neuen intelbasierten Computainments, das mit Effekten um sich wirft, aber auch Spyware attraktiv verpackt – eine Art Pamela-Anderson-Daten-Blockwart mit National-Security-Agency-Sticker unter dem OpenGL-Revers. Trotz aller Faszination an der neuen Aero-Welt sei es erlaubt zu fragen, ob man es bei Vista mit einer Benutzer-Oberfläche oder einer Ich-bin-Benutzter-Oberfläche zu tun hat. Die nun auch im „Glass Modus“ verwendbaren Transparenzen sind schön anzusehen, haben vielleicht auch funktionale Vorteile, doch könnte man sie auch als visuelle Vorboten des Datenstriptease in der Netzstrumpfhose www empfinden. Dabei ist das schönste Bit-Zuhause doch nach wie vor nicht in Redmond, dem Firmensitz von Micro-soft, sondern im individualisierten Desktop. Das, was die tollen Dekorsätze und Spoiler vom Baumarkt beim Auto nur rudimentär erlauben, funktioniert bei Vista perfekt. Das Prinzip des „Pimp my Desktop“ ist, verbunden mit der Dreidimensionalisierung der Be-nutzeroberfläche, die ultimative Hilfe, um vor den formalen Grausamkeiten der Rechner und Monitorgehäuse in eine private 72dpi-Scheinwelt zu fliehen. Die Vitrine mit den wichtigen Staubfängern zu Hause kann man sich eben auch getrost virtuell einrichten, und die Fototapete für das Wohnzimmer ist auch kein Problem mehr. Aufklappende Ordner, in denen schon Inhalte als Thumbnails zu sehen sind, und das Durchschimmern der selbstgewählten Impressionen aus Natur und Familie, geben einem fast immer das wohlige Gefühl, nicht außerhalb der realen Welt zu stehen. Vista ist das gelungene Beispiel einer neuen Oberflächlichkeit, bei der der visuelle Unterhaltungsaspekt im Vordergrund steht. Da ist es müßig, eine Diskussion darum zu führen, ob hier eine Apple-Imitation vorliegt oder nicht. Es geht bei beiden Betriebssystemen um die Affirmation eines neuen virtuellen Lebensmittelpunkts im Rechner. Sicherlich kommt das vielen Usern entgegen, doch ist es beim genaueren Hinsehen eben auch sehr gefällig; irgendwie ein breiter, opportunistisch illustrierter Kompromiss, der sich dem Verdacht aussetzen muss, keine innovativen Thesen zu formulieren oder gar zu initiieren – nein, sogar umgekehrt: Vistas visueller Zuckerguss versüßt den Fatalismus-Spezialisten in den Dienstleistungsetagen mit „Parachute Drop Ability“ die allgegenwärtige gesellschaftliche Kontrolle.
Die Wertschätzung von Design ist in finanziellen Regionen angekommen, in denen ein Rohrreinigungsservice oder ein Schlüsseldienst dankend ablehnen würden. Vielleicht sollten wir umschulen und Vogelstimmenimmitatoren werden, das liegt im Return-on-invest-Ranking der freien Berufe bestimmt ein paar Plätze über uns Designern. Die Großmeister unserer Zunft müssen sich fühlen wie ein vom Design-Dumping-Phantom-Punch getroffener Gafik-Liston.
Wir jedenfalls haben uns diesen Stealth-Modus im Wertesystem des Dienstleistungsgewerbes selbst zuzuschreiben. Als kompetitiv geprägte Gleitcremedosen sind wir immer noch versucht, beim potentiellen Kunden möglichst widerstandslos durchzurutschen – koste es so wenig wie es wolle. Selbst die fulminant besetzte „Bundesstiftung zur Aufarbeitung der SED Diktatur“ glaubte unlängst daran, dass ein unbezahlter Gesamtauftritt-Pitch von 15 Agenturen, die auf Basis unserer szeneeigenen, selbstreferentiellen Rankings abgezählt angeschrieben wurden, das normale Verfahren zur Selbstfindung sei. Alarmstufe Rot also – wenn wir nicht als Fossilien aus dem Kreativ-Mesozoikum enden und den Finanznagern zum Opfer fallen wollen, die wir mit Spardopamin-Kraftfutter wie „Geiz ist geil“ selbst gemästet haben, ist eine kollektive Verweigerung angebracht und ein Ranking der unsolidarischsten Discounter unter den Auftraggebern und Auftragnehmern im Gestaltungsbereich von nöten. Der DDC- oder gar ADC-Epaulettenentzug ist bei der Entdeckung von Penetrationspreisen selbstredent. Vielleicht gibt es ja bald ein ganz neues, hochbezahltes Berufsbild: den Gestaltungs-Opportunismus-Exorzisten.
Nun ist es also zum X-ten mal passiert – Galore im tiefen Tal der visuellen Mee-too-Welten.
Einen neuen Kuschel-Claim gibt´s gratis dazu. Man fühlt sich nicht in der Galore, sondern in einer opportunismusgeschwängerten Galeere mit appellativen Trommeln aus dem Hades der Lifestyle-Magazine. Über die „kapitalen Initialen“ will ich mich nicht auch noch auslassen, aber zeigen sie doch, dass die ehemalige Zurückhaltung zugunsten inhaltlicher Stärke Ihnen leider nicht mehr zu genügen scheint. Jetzt wird man unterhalten mit allerlei grafischem Zierrat, aber dort, wo Formalismus das Geschehen definiert, ist die Fernbedienung nicht weit, und schnell sind wir zu lesenden Jump-And-Run-Super-Marios degradiert, deren Konzentrationsfähigkeit so lange reicht wie der Weltrekord im Fingerschnippen. Was nun?
Das Schönste am glatten, perfektionistischen Außen sind die Stecker,
Buchsen und Flure, die uns verbinden. Der ungleiche Kampf zwischen
Perfektion und Unzulänglichkeit ist das Lebenselexir der Dienstleistungskultur.
Die Fassnachtskappe auf dem handygegrillten Hirn wandern wir mit stolz geschwellter
Brust als Milben- und Bakterienbiotop durch Gänge in unzähligen holoedrischen
Glasstein- Baukästen mit Total-Durchsicht. Norman Foster liegt falsch, wir
brauchen keine peinlichen Hochhaus-Bonsai-Gärten, sondern sollten uns an den
Natur-Macro-Dioramen jeder vorbeiziehenden Person vergnügen und auch der eigenen
unzulänglichen Intimität Raum zurückerobern. Wenn das Unaufgeräumte in kurzen
Sharon Stone-Momenten zur Schau gestellt wird, fängt der Spaß erst an. Sonst gibt
es zuviel formale Askese – an allen Gegenständen gleitet der Blick ab, rutscht
aus wie auf einem Stück Palmoliveseife und verliert sich im Öffentlichen.
Da sind barrierrefreie Haltegriffe fürs Individuelle gefragt.
Vorsicht, der Frankfurter Griff zum Äpplewoi bietet keinen Lösungsansatz!
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Mit Wien ist es wie mit einer grauen, gebrauchten Falke-Socke. Einerseits spiegelt die Patina dieser Stadt die Last eines langen Weges, die an allen Stosskanten und Ritzen aus dem städtischen Allerlei wie aus einem Fleischwolf quillt, andererseits ist da ein Ausdampfen einer Fake-Post-Post-Klassizismus-Tradition, eine fatalistische Kapitulation von umfassender Grösse. Der Wiener Futurismus besteht aus dem Bostichen von Sargnägelnl. Was soll’s, denn anschließend kann man Reputationsfeierlichkeiten am Zentralfriedhof genießen. Die Magnum-Ausstellung, wegen der ich hier bin, tut ein übriges. Die fristete ihr Dasein vergessen und ergraut in einem Sarkopharg und wurde jetzt bei Westlicht ausgestellt -sehenswert.
Den Spiekermannschen Rosarausch im sonnigen San Franzisco möchte ich hier eine Rosa-Wienversion entgegenstellen.
